15 février 2010
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17:31
Il existe tout un tas de personnes que la condition du célibat ne met pas de bonne humeur le jour de la Saint-Valentin. Moi, ce n'est pas mon cas. Je ne manque pas de soupirants. Pourtant, toutes les embrassades de Claude Lelouche sur la plage aussi "commandées" que recommandables ne parviennent pas à me faire sourire ... ou alors seulement pour dire : "quelle bande de nazes :)" ... Le romantisme ne tue pas, le ridicule non plus mais je suis toujours un peu déçue de ce que Monsieur et Madame De Base sont capables de faire ce jour-là.
... A commencer par baiser ... s'il parait que 21% d'entre nous font des réserves de calins le 14 février en prévision de 364 jours de vache maigre le reste de l'année. ... offrir des fleurs ... ou reconvertir ses acquis professionnels dans une formation bêta testeur de sex toys et de lingerie de charme ... ... pour obéïr à quelques discours psychologiques de magazine qui permettent à chacun(e)s de faire leur théâtre en empruntant des jeux de rôles assez cocasses, à savoir "comment Zobbie la chenille a sauvé mon couple maintenant que nous partageons une foule de petites occupations salaces" ... slurp slurp, chabadabada etc.
La plupart du temps, avec la plupart des gens, il m'arrive d'en jouer. Mata Hari, Megan Fox dans Jenifer's body, Kim Cathrall sans culotte dans son propre scénario, ... Catwoman en panne de costume, c'est moi. Et surtout n'essayez pas de croire que parler de cul pour le cul, ça décomplexe. Loin de là !!
On a beau être intelligent, doté de dix doigts avec des pouces opposables, avoir accès à Pornmotion et tout en même temps, conduire une porsche 4L post moderne plus que confortable. On a des tabous que les plans d'une heure ou d'un soir ne débrident pas en une seule fois.
... Les hommes sont fragiles. Vous ne le saviez pas ?!
Heureusement, St Valentin, c'est l'occasion de faire valoir ce qu'on ne dit pas ... Avec des fleurs, ça passe mieux. Tu crois ?? ... Charge à qui de droit d'assumer ce que Calia en pensera ^^
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Sex and the men à Paris
24 novembre 2009
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Comme ça fait quelques temps que je m'obstine à vous tenir la jambe sur des questions métaphysiques (l'amour, la guerre, le pouvoir d'achat et la cuisine ... top 4 des sujets de conversations préférées de "Pétasse Actuelle" à mon âge), j'ai décidé pour changer de publier un article dans la catégorie : "porte-nim-wak, j'ai mal au cul, gare aux cons etc."
Evidemment, cette catégorie n'existe pas. ET évidemment, je plagie un grand site de chattes pour ça.
...Pub ? Intox, faits divers ou drame méconnu d'un être sexuel dans la galère ??
Ce n'est pas que je vous invite à faire un petit tour par là ... ça non !! Il faut certifier être majeur et vacciné contre la grippe A pour ça. Mais de temps en temps quand même, pour faire plus sérieuse, je cite mes sources. Tous les grands artistes font ça, même Catherine Millet avec la Collectionneuse d'Eric Rohmer juste avant de se faire renverser 37 fois ... par 37 mecs. L'Art, c'est ça.
Alors je vais vous parler d'Anthony ou le rancard sexuel le plus foireux de ma vie, et le plus court aussi ... ("court", ce n'est jamais un compliment dans la bouche d'une femme) ... d'abord, parce qu'il me l'a demandé (genre évènement "actu people" du blog de Calia : "j'espère qu'un jour tu écriras quelque chose sur moi ^^ ") et puis parce que quand j'ai précisé "même si je finis par dire que tu es un enculé ?!" ... il n'a pas changé d'avis alors ...
BANCO !!
Le people, c'est toi (là, je m'adresse à lui directement ... effet de style) et l'endroit où il fallait être ... quelque part, métro bastille entre deux cabines téléphoniques inexistantes, comme si quelqu'un souhaitait que je ne le retrouve pas.
Il venait tout juste de s'arrêter de pleuvoir. Il faisait chaud pour la mi-novembre. Je trainais un parapluie et une grosse écharpe. J'avais tous fait tomber trois fois en sortant du wagon : mon parapluie, mon sac et mon écharpe ... en me demandant trois fois si j'étais maladroite ou si je ne le faisais pas exprès juste pour redescendre ma jupe sur mes cuisses, à tout ramasser dans une tenue Axe Fever, qui exige normalement qu'un mec se jette à vos pieds pour vous aider. Ca s'engageait mal ... jusqu'à ce qu'Anthony, retrouvé place de la Bastille, me suggère poliment de me rentrer chez moi ... lol.
"J'ai le cul entre deux chaises, t'es très jolie et tout, mais j'ai des potes qui me proposent une grosse soirée. Je ne sais pas quoi faire."
Bah voyons, j'ai tout de suite pensé que ma copine Mel n'aurait pas osé lui demander si sa queue aussi, était bien placée entre ses deux boules. Alors je n'ai rien dit sauf peut être : "tu n'as qu'à prendre une décision". Sans cligner de l'oeil et sans retrousser ma jupe un peu pour voir.
... Avec ta queue !!! Pas avec tes neurones.
Mais tu rêves : de nos jours, les mecs ne branlent plus rien avec leur queue ... en panne !! Ou alors parfois, juste avec leur portable, quand ils tapent un texto pour commenter le score sur un match de foot... parfois, sur un site de tchat ou sur un live en webcam ... mais jamais avec une vraie brune qui aurait eu tout juste le temps de sortir du taf, de sortir d'une douche pour arriver à l'heure ou presque, avec 25 minutes de retard sur un rancard.
Pourtant, j'ai bien testé mon sex appeal dans les couloirs du métro ce soir-là. J'ai entendu comme d'habitude ce que les mecs disent tout haut, et les commentaires qu'on fait tout bas. J'aurais pu choisir lui, lui ou lui pour me renverser 37 fois ce soir-là. J'étais assez bandante pour ça. Mais je ne me retourne jamais, je me force pas pour ces choses là.
Alors pour Anthony, HS sous la ceinture, je me demande bien ce qui a achevé de lui faire peur au premier regard ... ou de la mettre en panne :-P ... l'écharpe en trop, la longueur de ma jupe ou la transparence de mes bas noirs !!??
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Sex and the men à Paris
2 novembre 2009
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23:29
J'ai un humour bizarroïde .... ah si si ! Je m'en rends compte depuis que j'essaie de remplacer mon amant par de nouveaux amis. Ok les vieux amis : ils ont l'habitude, ils démarrent au quart de tour (éclats de rire, applause, "encore", phénomène d'hystérie collective) ... tout ça pour me faire plaisir quand je ne suis pas drôle ou parce que certains jours, je mérite un oscar quand même ...
Mais pour les nouvelles connaissances, tout spécialement du genre féminin, ça ne rigole pas du tout et c'est le cas de le dire. Soit elles se demandent bien "quoi ?! mais c'est quoi cette pouf en mini-jupe qui débouche une bouteille de rouge entre ses cuisses et qui nous gaze en plus ??!!" ... soit elles sont lesbiennes, et j'en soupçonne certaines de faire mine de quelques éclats de rire mal placés pour me plaire.
En réalité, j'ai un peu perdu la main avec les bons vieux sujets de conversations de lycée qui plaisent aux filles (les vraies, pas les lesbiennes) ... trop occupée à faire du charme pendant des années ... Maintenant que je ne m'intéresse plus à rien, enfin plus à tout ce qui "queute" et à ceux qui ne queutent pas non plus d'ailleurs, j'ai perdu le mode d'emploi de la copine "sympa" (sous-entendu en langage de fille "la copine plus moche que toi").
Plus moche que toi, la copine sympa, toujours compatissante et empathique, est la seule à savoir te mettre en valeur. Alors jadis, je n'étais pas moche mais au moins, je portais des jeans d'étudiante le jour et je savais faire "comme si ..." . Et au cours d'une soirée, je trouvais toujours un bon moment presque naturel pour dire "ça va ?" "quoi de neuf?" "et le boulot ?" "et ton mec ?"... et ça jusqu'à la fin du dessert j'avais la bonne note et puis la bonne tonalité pour finir en beauté par : "faites attention sur la route quand même" (sobre mais efficace quand on n'a plus qu'une idée en tête ... pioncer zzz zz z).
Oui, maintenant j'en ai plus rien à foutre alors c'est vrai que parfois j'en oublie la moitié, je les balance dans le désordre, parfois je ne suis pas crédible, parfois aussi (c'est là que ça pêche ...) je décrasse un peu leurs mecs en les faisant rire avec mes futilités, ils aiment ça, et parfois j'oublie que les bonnes manières eurent un jour exister.
Ce n'est pas de ma faute. Je ne le contrôle pas. Tout le monde croit (surtout les hommes réservés) que l'herbe est plus verte dans le jardin d'à côté ... et en ce qui me concerne, c'est vrai !!!
Je dis ça. Je devrais sans doute me corriger, me faire dicrète et réviser mon répertoire Carambar de blagounettes anti-sexe mais sur le coup, c'est pas ce qu'on se dit. Sur le coup, j'ai une bouteille de vin entre les cuisses ...quand quelqu'un passe le pas de la porte ... celui-là, non seulement il est en retard pour la petite fête, il m'interrompt dans un moment de gros show off pour me faire la bise, mais en plus il me transperce avec ses beaux yeux ... en plus je sais ce que ça veut dire ... et en plus, (ah bah oui, s'il avait su qu'on se rencontrerait dans cette posture, il ne serait pas venu avec ...) sa femme, enceinte jusqu'aux yeux, se demande si je fais exprès de tenir la pose ou s'il ne faudrait pas m'aider.
..."Surtout pas, j'aime la tenir !!" ... C'était sensé faire office de réponse cocasse et futée pour toutes les femmes qui aiment la tenir ... (la bouteille !!!, aurais-je du préciser ?! ) ... mais je ne me doutais pas que le seul à rire, serait le principal intéressé.
Wouatchahhh ... ah oui c'est un peu comme de mettre les doigts dans la prise d'électricité : ça réveille mais on n'a pas vraiment le droit d'y toucher (au mec réservé) !!!
Alors qu'est-ce qu'elle fait Calia ?! Elle essaie de ne pas regarder ... Elle pense : "futur papa, futur bébé, c'est pas sexe du tout, tout ça !?". Ok, juste un coup d'oeil quand il a le dos tourné mais après c'est tout hein !!? ... alors elle tourne la tête subrepticement, discrètement, et puis ... loupé !! Il était en train de me regarder là ?!!! Et m ... xsdsq bip ... MERDE !!! Toute cette histoire, c'est baisé d'avance. Je le sais.
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Sex and the men à Paris
8 octobre 2009
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... On croit juste que ça va arriver.
Est-ce qu'on peut encore écrire quand on a du dégoût ? Apparemment oui, même en cherchant l'inspiration, on peut se retrouver ici ... même sans savoir quoi dire si ce n'est que le dégoût du monde me coupe l'inspiration.
Je ne parle pas de petits chagrins d'amour. Ca, je sais y survivre sans passer par la phase épanchement extrême de mes émotions sur une aire de dialogue virtuelle et gloutonnerie excessive de macarons Ladurée et tablettes de chocolat Lindt devant la télé (même dans mes quarts d'heures de faiblesse).
Non, je parle de quand vous décidez de ne plus croire en rien parce qu'on vous a déçu de tout, et qu'est-ce qu'on fait quand on n'a plus d'intérêt pour l'amour, pour les mauvais garçons, soit pour les salops, mais que par contre on commence à croire très très fort aux enculés !!?
On devient lesbienne ?! Oui, bon ben et sinon ??
Pour certains, les esprits faibles, passe encore de croire en l'amour avec son charriot d'applications banales et accessibles comme le mariage et la reproduction. Pour d'autres, l'amour, celui sans qui Shakespeare n'aurait jamais écrit tant de films, c'est juste un mythe. Rien que de m'en rendre compte, ça me dégoute d'écrire pourquoi, pour qui ... pour vous ?!
Et si j'annonçais la fermeture du blog un peu pour voir ?!
Je n'irais pas jusqu'à disparaître. J'ouvrirais un nouveau blog plus sensé où, faute de mieux, je raconterais de nouvelles histoires auquelles je crois vraiment maintenant : des histoires d'enculés.
A tout réfléchir, ça n'a rien de très compliqué. Un texte plein de gros mots, des photos vulgaires et une ronde de coms autour de laquelle chacun s'évertuerait à rêver tout haut que la vie serait tellement plus jouissive si on débridait les filles, si la mini-jupe était un standard, si chacun était moins timide et surtout si les hommes tentaient d'être à la hauteur de leur titre (du "sexe fort" ... encore un mythe !). Tous ensemble à discuter ainsi, on pourrait presque croire que la vie est faite pour une orgie de sexe, de séduction, d'orgasme et de pouvoir de domination ... où ça baise tellement bien, tellement naturellement que par moment, on croirait que c'est de l'amour.
On dirait tout ça et on agirait que dalle !!! Que dalle pour que la vie change, juste un fantasme de par derrière un écran.
On se contenterait de nos vies de merde parce c'est plus confortable. On ne baiserait pas mais au moins, on en parlerait beaucoup. Et on aurait un avis sur tout : l'éjac faciale, la sodo ou l'échangisme ... on maîtriserait tout sans expérience ... on en aurait vu des photos ... on pourrait tout critiquer sans mouiller son string, ni même son pantalon ... et si c'est le but d'un blog porno : parler de cul sans y toucher, alors c'est ça que j'écrirais à propos des enculés !!
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Sex and the men à Paris
29 juillet 2009
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Je me rends bien compte que la vie ne tourne pas rond. Du moins, pas comme Monsieur Banlieusard De Base a pu la concevoir avec son lot de petits plats surgelés.
Je m'en suis rendue compte ce matin quand j'ai décidé d'annoncer à tout le monde que j'achetais un 75 m² pour moi toute seule avec dressing room intégré pour faire ma belle et terrasse au soleil ... Tout ça à renfort de gros crédit, ça engage !! Et je ne sais pas ce qui a achevé le coup de me convaincre : mon super conseiller bancaire qui m'a fait de l'oeil en me proposant un petit 4.65 ( ... "% d'intérêt" : pour une femme d'argent, ça parle) ou bien mon thème astral ?!
D'aussi loin que je me souvienne : je me suis toujours imaginée seule allongée dans un king size, la trentaine approchant, et je crois que c'est en train d'arriver ... d'ici à deux ans lorsque l'appartement sera livré avec une chambre aussi grande que mon living room actuel. Lol
... Je ne devrais même pas en rire !? Je devrais rectifier : je me suis toujours imaginée seule dans un appartement, allongée dans un king size feng shui (pour les besoins de la baise ...), seule mais pas non accompagnée, parce que j'ai eu toujours du mal à poser un visage sur l'homme idéal ... Qui peut m'aider ?! (Attention, lourde responsabilité ... je refuse toutes les icones hollywoodiennes du type "mal rasé" : Brad Pitt, Tom Cruise, Christian Bale ... la petite barbe de l'homme pseudo-célibataire, pseudo-négligé, on sait que c'est du chiqué, ça ne fait plus d'effet ... Et à mon âge, on en a marre des substituts fantasmatiques, on veut du vrai !!!).
Ce qui me perturbe le plus, c'est que dans la famille, papa et maman ne sont même pas choqués (non pas par mes choix cinématographiques ? Ca, ils s'en tapent).
Déjà, qu'ils m'en ont fait baver en pleine adolescence : "c'est quoi cette mini-jupe" et "ta robe est trop transparente, va te changer" ... que pour vivre ma vie rêvée à l'âge de 14 ans déjà, j'étais obligée de refaire ma tenue de princesse dans les toilettes du collège ... J'espérais une réaction un peu vive et traditionnaliste comme : "et tu vas t'installer toute seule !!?" (avec un gros accent sur le TOUTE, un éclair de tonnerre qui précède la malédiction de la jeune célibataire ... et je serais obligée de me justifier) mais rien du tout ... ?! Juste un éclair "au café" pour compenser :-P
On dirait que tout le monde a intégré sauf moi que Calia reste une jeune femme libre et indépendante ... Et merde ?!! Personne ne me souhaite de trouver un mec pour m'installer !!?
... Faut pas rêver !! Mon père a trouvé super cool ... l'idée d'investir de l'argent dans le dur : ça le fait toujours bander. Et ma mère d'insister : surtout reste indépendante, ma fille ... ne partage jamais !!! Et surtout pas le régime de la communauté quand tu veux diviser des m² ...
C'est juste la mauvaise raison qui lui fait croire que dans la vie, j'ai adopté la bonne attitude de la fille "pas maquée". Depuis pour récupérer son argent, ma mère ne crache pas sur les bouteilles de Chanel, les séances de spa et autres coquetteries que mon père peut bien lui offrir via mon aval interposé. Et mon père, non content d'avoir déjà deux fils, encouragent les filles (sa fille) ... qui ont dans l'ordre : des couilles pour travailler, des diplomes pour briller, et une main de fer dans un corps de rêve ... euh, parce que c'est plus pratique de se moquer d'une Gold card à propriétaire masculin avec un 90B !!!
Non, non, personne n'a relévé, sauf moi, que la vie ne tourne pas rond.
D'accord, 90B, c'est peut être pas assez pour ceux qui ont de grandes mains ...
D'accord, je ne lis pas Closer ni Voici ... et je ne suis pas non plus obsédée par l'envie de construire une vie de famille, la robe blanche et la couleur des dragées ...
D'accord, même pour faire mes courses au supermarché, j'ai et j'enfile de jolies bottes en cuir approriées ... et alors ?!!!
... Alors bien que je sois normale, intelligente et jolie (ça j'ai décidé de le préciser pour que ce soit complet :-) ), ce n'est pas si facile d'assumer le destin d'une jeune femme solitaire-célibataire, propriétaire unique d'un grand appartement vide, J-610 avant la crémaillère ?!
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Sex and the men à Paris
22 juillet 2009
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Au départ, on aurait dit un rendez-vous comme les autres.
Salle d'attente, type hausmanienne paris 16ème, je feuillette quelques revues. Je m'emmerde un peu ... quand tout à coup, en l'espace de quelques centièmes de secondes, ma vie a basculé. Le médecin tourne la poignée, ouvre la porte et là, je décide de subtiliser un vieux magazine à la lecture d'un article ultra choquant ... comme quoi, attention INTOX :
"Le geek serait LE nouveau bon parti célibataire du 21ème siècle" !!?
Je ne dis pas que le mec ne soit pas fréquentable mais devant cette affirmation journalistique gratuite (parce que c'est in d'être geek) et une énumération argumentative plus que douteuse (le geek, en société, c'est ultra-hype) , moi, Calia, la justicière des opinions radicales, je me devais de réagir.
Pour avoir moi-même testé un geek à la vie réelle, l'avoir accompagné dans ses parties de LAN avec mon sac de couchage ... et pour l'avoir fait jalouser parce que je maîtrisais mieux que lui les subtilités fonctionnelles de mon blog Windows Live, le langage CSS et les requêtes SQL dans Access,
... je peux vous dire que le geek n'est pas aussi recommandable que ce qu'on veut bien vous faire croire.
Définition ... concept bancal : le Geek ("guiiikk"), c'est un peu l'homme de Néandertal du prochain siècle, qui vit devant son PC, mange devant son PC, fait des miettes dans son clavier et consulte son médecin par forum interposé. D'ailleurs, une récente étude anthroplogique parie que dans 4 à 5 millions d'années, on étudiera encore son mode de vie dans les livres d'histoire (et le vôtre avec si vous êtes liés).
Au début, rencontrer un geek, c'est sympa : les nouvelles technologies, on aime. On croit même avoir affaire à un homme moderne.
Sortie resto ? Taper "endroit idéal" dans Google ...
Déclaration d'impôt ? google.fr "arnaquer le fisc avec mes notes de frais" ...
Faire cuire un steak ? "quelle est la bonne température" www.goo ... on est jamais à court d'idées mais on est toujours paumés. Geekman maîtrise les écrans 26 pouces, taille XXL où il faut être quatre yeux pour tout voir, mais dans la vraie vie, SuperGeek ne sait rien faire sans un moteur de recherche et un GPS .
En fait, le geek est passionné. Il est coincé dans son univers et il aime vous le faire partager ... Il est interdit de cliquer droit sur la souris en sa présence ... copier-coller, c'est Ctrl+C et Ctrl+V obligatoire avec des touches tellement écartées qu'il faut s'y mettre à deux mains quand on n'est pas geekette pour y arriver.
Mono-passionnel, mono-sensible et réactif exclusivement aux agressions pixels, le geek ne connait pas la trique. Le geek est "panda sexuel" ... non pas fan de grosses bedaines, de paluches et de fourrures blanches mais ... Absence de libido, d'envie et de désir ?! En vérité, le geek ne lève la queue qu'une fois par an pour le solstice d'hiver, mais il upgrade ton PC toutes les deux semaines ?! :-(
Alors j'ai tout fait, tout essayé ... La seule chose qui fasse bander un geek ?
Plus que le téléchargement illégal et le test de débit de sa connexion ADSL ??
Plus que les applications iphones qu'il fera mine de bouder (type vérouillage google map sur la destination du lit conjugal) ???
... Les WOW Girls ... traduction non geek : lui faire savoir que vous aussi, vous avez un avatar World Of Warcraft capable de rivaliser avec son minotaure !!!
Dans le cas contraire, il ne reste plus qu'à vous faire greffer une jolie carte mère ;-)
PS : Non, je n'ai pas honte d'avoir fait disparaitre le Glamour, vintage avril 2009 du fond de cette cave ... même pas pour toutes les patientes des 10 prochaines années, que j'ai peut-être privées d'un sacré tome de culture G.
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Sex and the men à Paris
14 juillet 2009
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Et si la vie, c'était comme une série télé ... Non, ce n'est pas un test de magazine. C'est ma petite tâche de Rorschach cette semaine : on est tous acteur des intrigues d'une veille série américaine.
A Hollywood, je serais blonde ... Pendant que d'autres, comme vous, sont peut-être en train se fendre la poire dans Friends, ambiance colonie de vacances avec une joyeuse bande de colocataires ?! Ou que d'autres encore psychanalysent la vie au lieu de baiser, psychologiquement coincés sur des rondelles de bois au dessus de l'eau à Dawson's Creek, ... que du coup, ils restent tous puceaux ... passe encore. Mais ce qui m'inquièterait le plus, serait de vous imaginer quelque part en train d'analyser des restes d'ectoplasma ou de faire tourner les tables dans un X-files douteux de Supernatural le samedi soir ... Quid de Rorschach : qu'est-ce que je dois y voir ?!!
Ma vie à moi, c'est Melrose Place. Oui, je sais : d'un coup, ça contredit tout que vous imaginiez sur les SATC girls ("Sex And The City" girls, avec un petit effort ) ... mais comme New York, c'est à peu près à 30000 bornes d'ici. Vivre à Paris, ça ressemble énormément à un vieil épisode de Melrose Place (ah ouai, Los Angeles, c'est pas plus proche ??), featuring Calia dans le rôle de la piquante Amanda Woodward ... Rappelons-nous qu'à cette époque, l'Oréal inventait le brushing lisse et Jennifer, le tee-shirt au dessus du nombril ... et bien, c'est fini ! En version 2009 , on la refait avec une pointe de vice, une jupe deux doigts plus courte, une sacrée dose de teinture brune et on assume ses "boucles sublimes".
Je dis ça parce que j'ai déjà entendu des commentaires comme quoi, cette pétasse blonde, soit Heather Locklear, fouttrait la merde avec ses épaulettes depuis bien avant quand elle jouait dans Dynastie. J'ai franchement de la peine pour elle mais moi ... ça ne me gêne pas vraiment d'être une garce brillante avec les hommes comme au travail. Déjà parce que les coups de fouet, on a beau critiqué, faire "aie" et "ouille" ... beaucoup aiment ça. Ensuite, je sais me faire pardonner (mais pas comme vous l'imaginez ... halte là, pensée perverse !!!, lol). Et enfin, quand on ne me connait pas si bien, personne n'a idée de ce trait de caractère ... il paraitrait même que j'arrive à passer pour une fille sage et sereine.
Mais je commence à saturer. Peut-être qu'il serait temps de revoir à la hausse le montant de mes cachets ?! Il y a quand même des épisodes où Amanda traverse des moments difficiles : accident de la circulation, agression volontaire, tâche de café de bonne heure sur son chemisier ... j'ai besoin de ma 5ème semaine de congés payés pour m'évader.
... Quelque part à Marrakech, Bangkok ou Buenos Aires !?
J'en ai marre d'être celle à qui on en veut d'être une femme particulière, intransigeante et mystérieuse. Ok, dits comme ça, je connais de pires qualificatifs, mais au moins quand je suis en vacances, on me fout la paix.
Pas d'épisode à tourner, pas d'existence. Je ne connais personne et personne n'a rien à commenter sur la profondeur de mon décolleté. Je n'ai plus rien d'autre faire que d'attendre l'heure du petit déjeuner, me demander de quel coté de mon profil, je vais bien devoir faire la crèpe au soleil pour obtenir une belle couleur de peau caramel et accessoirement, m'interroger sur le contenu de la soirée (où dîner, quelle table choisir et surtout quel cocktail ??). Enfin et pas des moindres, il fait toujours beau et chaud en vacances ... un mini-short et un haut de maillot de bain, de jour, de nuit et même dans le lit ... on n'a plus besoin de s'habiller. Pour une modasse comme moi, c'est toujours un souci de moins qu'il ne faut pas négliger ;-)
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Sex and the men à Paris
28 juin 2009
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A priori on ne voit pas la différence comme ça. Pourtant moi, je ne tolèrerai pas que l'on me prenne pour ce que je ne suis pas et surtout pas pour une fille qu'on tire.
Toute la différence est aussi mince qu'une ficelle de string rouge pour les unes, noire pour les autres. Oui parce que j'ai carrément mis en place un code couleur entre la pétasse de base et la pétasse hype ! ... Ce qui pourrait nous aider à les reconnaitre dans la nature ou à survivre quand on a perdu sa tribu de coyotes girls en mal de b... hum hum bip.
La fille qu'on tire n'en a, déjà, même pas conscience. Elle ne sait jamais si on tire sur l'élastique de son string ou sur ses fesses tellement elle a l'habitude d'avoir mal au cul (oui je suis mauvaise langue mais je fais délit de salle gueule avec qui je veux quand je veux sur mon blog). Toute l'action se concentre autour du mec, de sa queue, ... et encore de ses coups de queue ... Elle a juste le temps d'articuler "ah" "oh" "ouille" ... avec un demi-temps de retard sur l'action (pareil à un mauvais doublage de film porno) ... une fois qu'il a réussi à placer deux ou trois remarques fines du type "t'aimes ma b...uhfuh bip " et "elle est bonne, ta chatte" ("chatte", c'est pas censuré ... même dans les films érotiques) il te fait le coup de l'éjaculateur précoce avec une surprise de taille : "mais où s'est barrée la capote ?". Tu ramasses ton string, efface son numéro de portable et tu oublies cette putain de nuit salace.
Même coup, mêmes joueurs jouent encore ... La fille que l'on baise, c'est un peu plus compliqué. Elle a le sens du détail et en plus, c'est elle qui choisit. Mais non ?! ... si, si elle est très habile !
Oui, elle écarte les jambes comme la première.
Oui, elle suce comme les autres.
Non, on ne lui casse pas les pattes arrières ou autres expressions du genre. Elle a trop de classe pour t'entendre le dire et en plus, tu aurais honte de lui resservir ton vocabulaire de puceau attardé et tes caresses maladroites.
La jeune femme que l'on baise ... ça se passe derrière son cul, entre ses cuisses, la queue dans sa chatte humide (oui putain elle te fait bander), et la main d'un homme qui glisse autour de son nombril, remonte entre ses seins et saisit sa gorge fragile ... pour redresser son corps avec un bras qui entrave sa poitrine ... On pourrait jouir de lui faire voir le reflet de ses courbes dans le miroir, de retenir ses hanches dans un coup de queue et de l'entendre gémir quand elle a mal. On a envie de lui dire que c'est vraiment une belle pute ! On le murmure ... et comme elle glisse sur ta queue comme une salope, on ferme les yeux et on se laisse avoir ... quand on ne tombe pas amoureux.
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Sex and the men à Paris
24 mai 2009
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"Envoyez 08 32 3... et vous saurez tout sur votre position favorite !"
On pourrait croire que la Sex and the City Machine, c'est une hot line de programmes informatiques pour ados prépubers ... Non, c'est un mode de vie pour jeunes bourgeoises (euh, je devrais le prendre mal ?). Ok, jeunes parisiennes, ça suffira !
Le problème avec la Sex and The City Machine, c'est quand elle commence à s'enrouer.
Un jour, une de vos copines décide de s'installer en couple. Merguezs, coca, assiettes en cartons et gobelets plastiques pour fêter ça ... elle adopte le rôle de la bonne banlieusarde de base et tout le monde applaudit ! Vous, de votre côté c'est "patatra et badaboum" ... les articles "jetables", vous aimez ça mais pas quand il faut boire et manger avec des couteaux qui coupent pas !
Et ce n'est que le début ...
La Sex and The City Machine, c'est un peu une bande de copines toujours solidaires dans les bons comme dans les mauvais coups du samedi soir ... Le lendemain, une autre se marie ... Quand à la troisième ... la troisième vous apprend au détour d'un mouvement de mélangeur dans votre rhum ananas, que la pilule, c'est bien terminé. Parce que Zozo, il est d'accord : "on va faire ça en juillet".
"C'est cool !", sourire de convenance ... Heureusement, j'avais prévu de l'alcool pour entendre ça !
Mais pas assez ...
Le pire du pire, c'est quand trois personnes de votre entourage se prennent d'une nouvelle préocucupation à votre égard ... (roulement de tambour) ... "A quand le mariage ?"
Il faudrait déjà que je "possède" un homme pour ça ... et je ne dis pas ça parce que cette petite place sur mon canapé, juste en face de l'écran plama, reste toujours vacante et disponible ... Non. A cette question, la plupart du temps, j'ai bien envie de répondre que ce n'est pas une finalité (fatalité?) en soi, que je n'en ai pas fini de faire des folies de mon corps et que ce serait une grande perte pour l'humanité !!!
Mais le commun des mortels n'y comprendrait rien, alors mystère et boule de gum ... inutile de vous expliquer que je suis une femme particulière ... je dis "un jour peut-être" pour toutes les oreilles chastes. Sourire de convenance bis. Et juste après, je cherche : "mais où est la bouteille de Jack Daniels ?!"
En vérité, le mariage (surtout le mien) tout le monde s'en fout ! C'est juste un truc de "Gossip girls" entre copines et collègues de travail ... ça fait parler les bavards mais ça ne se partage pas. Alors inutile d'attendre le flyer ... hum pardon, le faire-part !
Quand on parle du super héros qui a été obligé de se mettre à genoux pour offrir une bague, c'est chacun sa place. Lui, il est invité mais vous, vous êtes carrément blacklistée. Pourtant vous étiez là avant lui à lui tenir la main dans les moments difficiles : enterrements de vie de jeune filles, expérimentations de nouveaux bars ou week-ends à Amsterdam perdues dans le quartier rouge ... entre bombasses !
Dans l'univers du couple, on ne mélange pas les Sex and The City girls avec les histoires de couches ... On risquerait de le regretter le temps où on n'était pas en cloque ... Le temps où on avait de belles fesses que tous les mecs dans les bars pouvaient remarquer, nous inviter à prendre un verre, juste pour se moquer de leurs allusions salaces et s'envoyer en l'air pour se venger !
Pourtant l'amour n'est pas une chienne ... qui détruit la silhouette des filles, les amitiés ou le piment de la vie. C'est ce qu'on en fait quand on ne sait pas gérer le quotidien. Vie commune, gros crédits, plateaux télé ... engagement de couple, fidélité de mon cul, mariage traditionnel et robe de baptème ... En voilà des valeurs qui font peur mais qui nous mettent à l'abri de la solitude des comptes bancaires et du régime de la communauté !
Alors on envie les célibataires et on les détestent. Ils nous inquiètent et c'est pour ça qu'il faut tous les caser !
NB : L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, mais pas le sexe ... Voilà, tout est dit !
Published by Calia
-
dans
Sex and the men à Paris
17 mai 2009
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/2009
20:56
Depuis quelques temps, je ne poste plus d'article. Et là j'étais vraiment sensée le faire mais j'ai d'autres chats à fouetter ... je suis amoureuse et j'ai très envie de me faire tringler ... Franchement, à coté de mes fesses, des connards dans le métro, du boulanger qui fait trop cuire mon croissant du matin et autres banalités de la vie qui remplissent la "post attitude", vous gagnez au change, non ?!
Plus sérieusement, être amoureuse, c'est un full time job : s'habiller, se faire jolie, rêver ... Concrètement, ça veut dire : épilation des sourcils, shopping nouveau jean slim, ipod H24 branché sur des musiques d'ado ... Je suis en extase sur "Broken Strings" ou "Release me" ..."Release my body" ... James Morrison contre Agnès Carlsson ... Vous avez compris le message ?!
Tout le monde s'accorde à dire que je suis particulièrement jolie ... pour quoi ? ... pour qui ? Allons. Lady Calia n'exhibe pas ses conquêtes dans Voici mais si vous êtes prêt à payer pour les photos de son corps nu ... alors il se peut que je vous communique les coordonnées de mon compte bancaire contre une adresse http:// ... lol
En tout cas, jolie ... en ce moment (bien que je ne vois pas l'utilité de le préciser). Météo du jour : les sourires de Calia illumineront votre journée et ses tuniques lègères, love attitude nude XX wear romantique où le voile blanc laisse transparaitre la longueur de ses jambes jusqu'entre ses cuisses, ne gâcheront rien au déroulement de votre après-midi ... Oui, être amoureuse, c'est avoir franchement envie de séduire ...
Mais loin de la vulgarité, exit les clichés de sex symbol ... Pour ceux qui auraient pu croire que traversant les Grands Boulevards parisiens, je suis facilement prise pour Shakira ... sans son tatouage, ou une Pussycat Doll, version 1.6 (1m64 sans talon) ... Je ne suis pas la fille aux gros seins (dsl)
Je suis la brune aux cheveux de bébé qui glissent finement entre vos doigts, celle qui sourit toujours, toujours charmante, et charmeuse pour vous plaire. Je m'asseoids rarement les jambes écarts en travers du dossier de la chaise pour commander une bière ... Moi, je ne consomme que des coktails aux noms équivoques : Mojito in Love, Sex on Paradise ... dans des bars où les serveurs me traitent comme une princesse.
Alors "Bons Baisers de Bombay" à tous ceux qui pensent que le romantisme n'a pas pas d'emprise sur le corps d'une féministe, ... que la passion de l'érotisme ne fait que de bonnes salopes, des escorts girls ou des actrices de X, ... et que l'amour ne concerne que les moches cathos, niaises et ringardes ... Je vous embrasse !
Published by Calia
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dans
Sex and the men à Paris
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